J'ai, ce soir, envie de parler de lui.

Mon homme secret... deuxième personne de ma vie affective...

Je prends le risque de choquer, cela est vrai. Ma situation est totalement hors normes : en couple homosexuel avec un amant fixe en dehors du couple depuis plusieurs mois.

L'appel de l'homme a été le plus fort... je n'ai pu résister. En couple avec mon amie depuis plusieurs années, heureuse avec elle et profondément amoureuse... une autre partie de moi s'est réveillée... et a aussi voulu vivre : ma partie hétérosexuelle.

Voilà ce que je ressens au jour d'aujourd'hui : je me sens double dans mes attirances sexuelles et ressens un profond besoin de vivre et mon homosexualité et mon hétérosexualité. J'aime ces deux parties de mon être, profondément, et n'imagine pas de ne pas vivre l'une des deux...

Le refoulement de cette hétérosexualité, partie intégrante de mon être mais qui m'a fait peur très longtemps, n'étant plus possible avec le temps, un bien-être intérieure s'installant durablement en moi grâce à ma vie amoureuse et de couple très stable et épanouissante. J'ai alors, un jour, décidé, à l'insu de mon amie que j'avais terriblement peur de perdre, de rencontrer un homme.

Annonces... rencontres... et le troisième a été le bon ! Attirance immédiate et instantanée ! Fusion naturelle et sauvage : c'était lui !

Je n'avais rien imaginé par avance, n'étant même pas sûre que mes envies trouvent un écho dans la réalité. Peut-être n'étaient-elles destinées qu'à rester à l'état de fantasmes (comme beaucoup d'hétéros ayant des fantasmes homos et inversément) ?

Jour après jour... semaine après semaine... nous nous sommes vus... en cachette de mon amie et de tous. C'était le premier homme pour qui je ressentais... beaucoup de choses... et notre complicité grandit, basée sur une sensibilité très similaire et proche...

Mon amie a finit pas le sentir et m'a découverte. Drame ! Je me suis effondrée ! Je ne voulais tellement pas la perdre... elle... la femme de ma vie... celle avec qui je veux vivre... tous les jours... chaque minutes... chaque instant... que j'aime si fort...

Et je lui ai fait si mal ! Je lui ai menti ! Je l'ai trahie par lâcheté, j'avais si peur de la détruire, de la blesser, de lui faire si mal... et finalement de la perdre !

Ce n'est pas ce que je voulais... Mais qu'est-ce que je voulais ?? Comment vivre une telle situation ?? Comment ne pas blesser ?

Et lui ? Libre comme l'air... cherchant la femme de sa vie... mais mon coeur est pris, je ne suis pas libre... et il est tombé amoureux... très amoureux... et moi je suis bien avec lui... mais je ne veux pas quitter mon amie : elle est la femme de ma vie...

Et puis, le temps passant, des sentiments sont aussi apparus chez moi... moi qui n'avais jamais ressenti des sentiments de cet ordre pour un homme... déstabilisant...

On a cessé de se voir plusieurs fois car la situation était trop douloureuse une fois pour lui, toujours à m'attendre, puis une fois pour moi, à les voir souffrir lui et mon amie, et puis encore d'autres fois...

 

Mais aujourd'hui, nous nous revoyons.

Ce sont nos moments à nous... seulement à nous... et pour moi ça ne remet en rien en question mon engagement auprès de mon amie.

Alors je vis cette fameuse situation où j'ai des sentiments pour deux personnes, une femme et un homme, même si ces sentiments ne sont pas comparables, mais que je ne peux utiliser qu'un mot pour les deux : je les aime.

Avec le temps, j'essaie de ne pas trop me poser de questions et d'être claire avec les deux personnes de ma vie affective : mon amie est la femme de ma vie et j'aime tellement notre vie ensemble que je ne veux la perdre sous aucun prétexte. Je veux continuer d'avancer et de construire mon quotidien avec elle. Et comme je suis complètement comblée de ce côté, je souhaite continuer de voir, régulièrement, le seul homme de ma vie, tant qu'il trouvera aussi un bonheur et un bien-être dans nos rencontres. Tout cela en sachant qu'un jour, je le lui souhaite puisque je ne peux pas le lui offrir, il trouve la femme de sa vie qui souhaitera partager son quotidien avec lui.

En attendant, nous vivons, moi, mon amie et lui, cette relation secrète au jour le jour... du mieux possible... en essayant de faire souffrir le moins possible... et en se respepctant et en s'aimant le plus possible !

Dialogue... écoute... respect...

 

Ce soir, j'ai envie d'écrire au sujet des pulsions sexuelles.

Par où commencer ? Comment commencer un sujet aussi intime et délicat ?

Je prends petit à petit conscience de comment je fonctionne, et cela n'est pas forcément très agréable à voir. Avec le réveil de ma sexualité après l'âge de 30 ans, sont apparues des pulsions violentes, envahissantes que j'ai du mal à maîtriser et qui sont désagréables pour ma compagne. Lorsque ces pulsions m'envahissent, je peux devenir très irrespectueuse et regarder mon amie comme un objet sexuel qui pourrait calmer ces pulsions très fortes. Alors, mes sentiments n'apparaissent plus et j'ai un comprortement qui peut frôler le harcèlement.

Heureusement que mon amie me connaît, connaît mes sentiments pour elle et que le dialogue permet d'échanger nos points de vue et sentiments. Mais, même avec la qualité de dialogue que nous avons instaurée, tout n'est pas simple. J'ai mis du temps à entendre ce qu'elle ressentait et à prendre conscience réellement de mon comportement.

Et puis, l'autre jour, elle m'a amené un article extrêmement intéressant, dans lequel une sexologue compare les différentes façon de vivre et ressentir le désir. Et là, tout s'est éclairé et nous avons pu discuter plus librement de nos différentes façon d'être. Elle, beaucoup plus sentimentale et avec un désir se réveillant plus en écho à celui de l'autre, et moi, beaucoup plus animale. Ce côté animal, s'il est coupé des sentiments et s'il est mal géré, comme c'est mon cas, peut bloquer l'autre et lui donner l'impression que je ne m'intéresse qu'à son corps, ce qui n'est pas entièrement faux, je dois le reconnaître.

Alors, après discussion, nous avons appris à mieux nous connaître et comprendre nos différences et avons décidé d'essayer de respecter le fonctionnement de l'autre ainsi que ses sentiments. Elle, reconnaître et accepter mon côté très pulsionnel et animal, et moi reconnaître et accepter son besoin de sentir mes sentiments pour pouvoir laisser émerger et exprimer son désir.

Les clés de notre évolution : l'amour, l'écoute, et le respect du mieux que nous pouvons...