Déprime... encore...

Je ne me sens pas bien ce matin... pas bien du tout...

Je ressasse, je cogite... ça n'est pas la première fois...

J'ai mal... dedans... je suis triste. L'autre jour, mon psy m'a dit que ça faisait longtemps que je n'avais pas pleuré... et c'est vrai. Quand j'ai mal, je me ferme comme une huitre, je suis distante et froide. C'est parce que les larmes sont si proches de la sortie, si demandeuses de s'exprimer... mais moi, je ne le veux pas. Je n'aime pas avoir mal, sentir que j'ai mal, sentir que je suis triste...

C'est une mauvaise passe avec Marie. Très mauvaise. Elle ne va pas bien. Et quand elle ne va pas bien, elle se referme sur elle. Et moi, je me sens repoussée, rejetée, mise à l'écard et mes blessures de rejet se réveillent alors.

Et alors, on essaie de parler, de s'écouter et de s'entendre... mais rien n'y fait. Rien n'est résolu, au contraire. Après la temporisation, les blessures ne sont pas cicatrisées et le moindre mot ou geste de travers prend des proportions insoupconnées.

Je ne vois vraiment pas d'issue. C'est le trou noir.

Sommes-nous compatibles ? Nos histoires, nos personnalités peuvent-elles déboucher sur une vie de couple heureuse et épanouie ???

Marie n'arrive pas à m'accepter comme je suis, ni moi d'ailleurs, il me semble. C'est l'impasse. Et l'amour n'y change rien, car il est toujours là. Mais nous sommes vraiment profondément trop différentes et les années qui passent, sans éteindre la famme qui nous lie, joue contre nous en accumulant au fond de chacune des rancunes qui ne disparaissent pas.

Je n'ai pas de solution, pas de perspéctive d'amélioration, au contraire...

Souvent je pense, dans ces moments-là, que la seule solution est la rupture, synonyme de tristesse mais aussi le libération de cette voie sans issue que représente notre couple.

Soeur Emmanuelle dit qu'il faut "s'acharner". Mais encore faut-il y croire...

Je doute chaque jour un peu plus....