Fin...

Aujourd'hui, je l'ai vu, lui, mon homme.

Notre histoire est terminée. Finie.

Trop déstabilisante, trop insécurisante, trop mouvementée...

Il ne supportait plus le secret, cette non-relation...

Je ne supportais plus l'incertitude...

À la dernière rencontre annulée, quelque chose s'est cassé en moi : je ne supportais plus ces va-et-vient, ces un jour oui, un jour non. Notre histoire touchait à sa fin... il a rencontré une fille et il y croit.

Il a voulu qu'on se voit... une dernière fois... Il voulait qu'on se parle, qu'on se dise en face qu'on ne se verrait plus... Dans ce restaurant, on a parlé... je n'ai pas tout compris ce qu'il m'a dit, comme souvent, mais j'ai senti, au fond de moi, un tournant. En face, l'un de l'autre, on a meublé. Je me suis rendue compte qu'il a aussi trouvé son compte pendant un temps dans notre relation inofficielle, je n'étais pas la seule à l'avoir "utilisé". Puis sa copine actuelle l'a appelé, il a parlé. J'ai appelé mon amie, pour l'entendre... son amour si fort, si entier et si intègre...

Et mon amie est toujours là... elle me supporte (dans tous les sens du terme). Après le repas, je l'ai rappelée... Elle m'a écoutée, si respectueuse, si aimante... et moi, j'ai honte, j'ai mal de lui faire subir tout ça, j'en suis si triste...

Je me sens insupportable... avec le sentiment qu'elle seule arrive à me supporter, à supporter qui je suis...

Et je commence à me demander avec ce que je ressens, dans mon coeur, comment vivre ma bisexualité... sans faire souffrir... : renoncer à mes désirs ? ou être amenée à quitter mon amie pour pouvoir les vivre ?

Avec lui, je me rends de plus en plus compte que ce qui m'attire chez l'homme est uniquement sexuel et fusionnel. J'ai eu des sentiments, mais j'ai de la peine à dire qu'il s'agissait vraiment de sentiments amoureux... en tous les cas, ils n'ont rien à voir avec ce que je ressens pour mon amie, que j'aime du plus profond de mon coeur...

Mais j'ai parfois l'impression d'être une obsédée sexuelle... j'aime tellement faire l'amour, ça m'apporte une telle joie, un tel bien-être, que je n'arrive pas à m'imaginer me passer de l'homme, ni de la femme, complémentaires. J'ai même des pensées d'autres femmes, des fantasmes, comme si je voulais explorer la planète entière et être ouverte à toute nouvelle expérience... J'ai beaucoup de mal à m'imaginer fidèle toute ma vie...

Que c'est difficile... j'aime mon amie, j'ai besoin d'elle aussi... mais j'ai peur, peur de devoir me restreindre, m'enfermer et ne plus vivre... arrêter de vivre pour lui plaire, la satisfaire, la rassurer... ne plus être moi avec mon désir obsessionel de liberté...