De la colère au désespoir...

C'est en lisant l'article de Cassandre sur son retour du Japon et sa relation avec sa mère que la colère m'est montée... forte...

J'ai envie, au lieu de me décharger sur son blog, de réfléchir à cette colère et à ce que son article a réveillé en moi comme émotions liée à mon passé.

Je sais que toute émotion disproportionnée par rapport à une situation révèle le retour d'un refoulé ou tout du moins la réémergence de vieilles émotions enfouies et non digérées.

À partir de cela, je m'interroge et me remémore... et alors là, c'est un flot de sentiments qui défilent : me remontent alors des sentiments actuels de haine et de colère, plus particulièrement contre mon père, sentiments un peu mis de côté et suplantés par un profond mépris pour cet homme qui n'a jamais su m'aimer, jamais su être un père et n'a su que faire semblant car incapable d'assumer son absence d'instinct paternel et de désir d'enfant. Bref, je n'ai toujours pas accepté...

Et puis, me reviennent aussi des sentiments d'impuissance face à l'abus de pouvoir de ma mère. Pas de dialogue, que des realtions de pouvoir, et demande de soumission de ma part sinon... devinez quoi... ? Rupture des liens, ou devrais-je dire des pseudos liens familiaux... liens ne tenant qu'aux apparences... et c'est exactemement ce qui s'est passé depuis que je me suis révoltée ! Plus personne ne veut me voir et on me traite de folle et de tout ce qu'on veut...

Et tout le texte de Cassandre a réveillé chez moi ces sentiments que je ne supporte plus. Ca me donne envie de me révolter pour elle contre cette loi du plus fort, insensible et inhumaine, destructrice et manipulatrice... de casser la gueule à ces parents qui abusent de la fragilité des enfants, de leur détresse face à ce manque d'amour et de leur espoir illusoire mais encore présent d'obtenir une once d'attention et d'amour en se soumettant à leur dictature !

Oui, j'y vais fort mais c'est ce que je ressens !

Finis les faux-semblants ! Finis les abus de pouvoir ! Finies les relations d'apparences ! Finie la soumission !

Je préfère la réalité aux apparences trompeuses même si j'en souffre ! Et la réalité est la suivante : je n'ai ni père ni mère mais seulement des parents qui n'ont jamais assumé ce qu'ils sont , leurs enfances désastreuse et destructrice et qui se sont simplement contentés de reproduire leurs propres souffrances avec leurs enfants; ni ne se sont jamais remis en question par rapport à leur rôle de parent, préférant rejeter toute la faute sur moi, la méchanceté, l'ingratitude...

Oui, je suis encore en colère contre eux !  Oui, j'ai mal, encore... de leur absence d'intérêt, de leur incapacité à se remettre en question, et finalement de leur non envie de m'aimer et de me laisser les aimer. Et puis de me sentir le mouton noir et de porter tout le fardeau que cette famille de fous ne veut pas voir, de ce désastre transgénérationnel... je suis fatiguée... lasse...

L'amour vrai est impossible dans cette famille totalement dysfonctionnelle et psychorigide !

Oui, ça me fait encore terriblement mal de le ressentir... mais je ne veux pas pleurer, car c'est cela l'émotion tout au fond, c'est le désespoir... encore trop dure à ressentir pour moi...