Ooohhh ! Que je suis en colère et comme j'ai envie de me venger et de lui faire mal à ce sale con de merdre de géniteur !!! Parce que je n'ai plus de père, je n'ai que cette sous-merdre qui me tient lieu de "père"... gggrrrrr...

J'essaie de me contenir mais c'est dure... heureusement que mon amie est là pour essayer de me calmer et surtout me comprendre.

En guerre froide et silencieuse avec mon père depuis des mois, j'ai osé lui envoyer un mail pour lui demander des informations purement techniques concernant sa situation pour des papiers officiels que je dois remplir. Il m'a envoyé chier ! C'est tout !

Et moi je me retrouve complètement impuissante dans cette relation de pouvoir débile et complètement immature...

Mon père se venge comme il peut sur moi et du mal que je lui ai fait, et moi j'ai envie de faire la même chose ! Aucun dialogue ne peut avoir lieu, le seul langage possible est celui des relations de pouvoir pour se venger ou celui de l'ignorance pour blesser... profondément...

Quel mépris je ressens au fond de moi pour ce père... si minable... si nul... si immature... !

Comment le respecter ?

Quel pauvre diable rongé par sa propre honte et l'échec de sa vie...

Minable, je n'ai pas d'autre mot... minable... petit... mesquin...

Impossible pour moi de trouver une issue. Je sais que je ne suis pas blanche comme neige, mais j'ai au moins essayé de lui parler, le coeur ouvert. Mais rien à faire, il est enfermé dans sa tour d'ivoire d'où il ne veut pas sortir, encouragé en cela par sa femme !

Et bien, qu'il crève dans on coin, rongé par la haine, le remord, et surtout les regrets... peut-être que ça m'aidera à ne plus toujours espérer ce qui ne viendra jamais : un père digne de ce nom !

Voilà, moi aussi je sais ressentir de la haine, être méchante et souhaiter le mal... ça me donne l'impression de me soulager de ma trop grande peine...

Je suis humaine...

J'ai trouvé un autre article très bien écrit sur une situation familiale je vous suggère de le lire :
http://in.extenso.over-blog.com/article-3794733.html

J'avais envie, ce soir, de vous parler de mon neveu et de la relation quasi inexistante que j'ai avec lui.

C'est le fils de mon frère jumeau. Il a eu 10 ans il y a quelques jours. Ses parents sont divorcés et comme je n'ai aucun contact avec mon frère, je ne vois pas mon neveu avec lui. J'ai par contre gardé contact avec la mère et vois de temps en temps mon neveu lorsqu'elle en a la garde.

Voilà, le tableau est posé.

Mais là n'est pas le problème, pour moi. Enfin, en apparences...

Je sais qu'en temps de tante, je peux exister et être présente dans sa vie, compter pour lui. Et pourtant, je ne prends pas la peine de créer ce lien... je ne sais pas comment faire, comment m'y prendre... comment on fait avec un enfant... comme si moi-même j'étais handicapée de la relation à un enfant... !!

La situation me rend très mal-à-l'aise et je culpabilise... le climat familial est tellement tendu et hors normes. La mère de mon neveu n'a aucun problème à garder le contact avec son ancienne belle-famille (mon père et sa femme, ma tante et moi-même) alors que les conflits sont chroniques mais non-parlés. Elle a organisé une soirée pour l'anniversaire de son fils et a invité justement toute son ancienne belle-famille. J'ai refusé d'y aller, ne souhaitant pas sourire à mon père et à sa femme pendant toute la soirée sachant le gros conflit chronique non résolu qu'il y a entre nous... et au final, je n'ai pas été présente à l'anniversaire de mon neveu. Il va sans dire que si mon frère a organisé quelque chose, je ne suis pas au courant.

En résumé, je ne peux voir mon neveu qu'en passant par sa mère, ex-femme de mon frère.

Et mon problème central est : où est ma place dans la vie de mon neveu ? Je ne le sais pas... je ne m'autorise pas à imaginer même pouvoir avoir une place... et pourtant quand je le vois, nous jouons ensemble et il me redemande... mais je ne le contacte jamais... je me demande même si je le fuis...

J'ai un fantasme, un rêve, à propos de cet enfant... : je souhaiterais être un lieu de refuge pour lui.

Je n'ai pas encore compris le sens profond de ce désir qui m'habite. Est-ce un reste d'un rêve d'enfant que j'avais pour moi, petite ?

Alors je me trouve des excuses et me dis que j'attends qu'il grandisse pour pouvoir entrer en relation avec lui sans passer par ses parents. Et puis, j'imagine que je trouverais plus d'intérêt dans un échange avec un adolescent puis un adulte qu'avec un enfant avec qui je me sens un peu empreintée..

Cet enfant grandi dans une atmosphère familiale pas très heureuse et je rêverais de représenter pour lui un lieu de parole, de vérité, d'authenticité... et pourquoi pas... d'amour... (oui... j'ai osé écrire ça !)