Je suis tombée par hasard (?) samedi, dans une libraire, sur un livre que j'ai dévoré pendant ce we ! Le titre de ce livre est : "
Vertus du polyamour, la magie des amours multiples", de Yves-Alexandre Thalmann.
J'y ai trouvé tellement de visions intéressantes de l'amour et qui me parlent totalement que je ne résiste pas à vous en faire partager les quelques points qui m'ont parlés :
"D'un point de vue strictement biologique, l'exclusivité du sentiment amoureux est une ruse de l'évolution pour augmenter les chances de survie des membres de l'espèce humaine. (...) le sentiment amoureux fort et exclusif (...) n'est pas programmé pour durer au delà de trois ans.""Non pas que le mariage monogame doive être aboli, puisque certaines personnes y trouvent leur compte - il existe des couples exclusifs heureux où l'amour résiste au temps et s'intensifie même avec la durée - mais que ceux qui le souhaitent soient autorisés à vivre ouvertement leurs amours plurielles""L'amour inclusive (est) capable d'englober plus de deux seuls êtres""Le terme polyamour (...) traduit l'idée d'amours multiples, c'est-à-dire avec plusieurs personnes et sous plusieurs formes à la fois.""Le terme polyamour s'ancre dans le projet de vivre des relations sentimentales avec plusieurs partenaires, engageant ou non la sexualité, en toute franchise et dans le respect de chacun.""Les relations ouvertes (...) se caractérisent par la liberté accordée aux partenaires d'initier et d'entretenir des relations amoureuses avec d'autres personnes. Certains polyamoureux insistent cepandant sur la fidélité à l'égard de leurs partenaires. (...) On parle alors de polyfidélité.""Les valeurs du polyamour : le respect (de soi et des autres), la communication franche et la non-possessivité.""Seul l'amoureux exclusif a la prétention, pour ne pas dire l'orgueil ou l'outrecuidance, de croire qu'il peut à lui seul comblre totalement les besoins d'ordre affectif, sensuel et sexuel de son partenaire.""Les polyamoureux (...) partent su principe souverain qu'ils ne peuvent posséder personne : chacun n'appartient qu'à lui-même en tout temps, et est donc totalement libre de ses agissements. Pour eux, l'amour préserve la liberté, il ne la restreint pas.""Pour l'individu concerné (par le polyamour), la prise de conscience de sa disposition polyamoureuse, quand elle survient, est comparable à la découverte de son orientation sexuelle (surtout quand celle-ci est minoritaire).""On ne choisit pas d'être polyamoureux pour des raisons de commodité, on se rend à l'évidence ou on y résiste !""Être polyamoureux, c'est :...oser rester ouvert à l'amour et accepter d'y répondre favorablement lorsqu'il se présente;...travailler en permanence sur ses sentiments de jalousie et de possessivité;...s'engager avec respect dans les relations amoureuses choisies et en prendre soin;...s'efforcer de communiquer de façon claire et authentique avec ses partenaires, renoncer au mensonge, à la tromperie et à la manipulation;...cultiver un esprit de gratitude pour ce que l'on reçoit plutôt que d'exiger quoi que ce soit de ses partenaires;...accepter de se confronter à l'incompréhension, la désapprobation et au jugement d'autrui.""L'amour ne perd rien à rayonner vers plusieurs partenaires""Au contraire, l'amour peut même gagner en intensité : il ne se partage pas, il se démutliplie""L'amour également gagne en maturité en se diversifiant""Le polyamour nous oblige à lâcher notre possessivité et à travailler sur nos sentiments de jalousie.""(Le polyamour" nous invite à réfléchir sur l'amour, à remettre en question nos certitudes, à ne pas croire que les relations vont de soi sans y consacrer temps et énergie.""Être ouvert à l'amour ne signifie pas être léger sur le plan des engagements.""Le polyamoureux attache une grande importance à la fidélité, c'est-à-dire à la confiance et à la responsabilité.""La confiance des polyamoureux est généralement plus profonde que celle des amoureux classiques.""La fidélité exclusive envers un autre partenaire peut nous amener à être infidèle envers nous-même, voire à nous trahir.""La trahison de soi tue l'amour.""Avant d'être dirigée vers les autres, la fidélité doit donc impérativement s'appliquer à soi-même.""Être fidèle, c'est d'abord être fidèle à la vérité blottie au fond de soi. C'est oser être soi sans concession.""Le polyamour (...) permet d'aimer sans cesser d'être soi.""La monogamie traditionnelle est bien plus porteuse d'égoïsme que le mode de vie polyamoureux.""Le polyamour (...) promeut l'émancipation de la femme et l'égalité des droits de chacun.""Demander que toutes les faveurs sexuelles et tous les élans affectifs d'une personne soient réservés, et pour toujours, à une seule autre personne, voilà le fondement de l'égoïsme !""Leur motivation (aux polyamoureux) à nouer des relations est moins question de besoin (assouvir un manque essentiel) qu'une affaire d'envie (du bonheur en plus)." "Même si je suis bien avec toi, j'ai aussi envie de découvrir d'autres horizons""Ce qui anime la démarche des polyamoureux, c'est moins l'insatisfaction que l'attrait de la diversité et la richesse infinie de l'amour.""En réalit, les polyamoureux sont des explorateurs de l'amour.""Avouer son polyamour, c'est souvent prendre le risque d'être perçu comme un obsédé sexuel...""Les polyamoureux ne sont en réalité par plus portés sur la chose que le commun des mortels.""On ne s'engage pas sur les chemins des amours multpies si l'on a des problèmes avec le sexe !""Ce sont les sentiments qui constituent la bannière fédérale des polyamoureux, pas le sexe.""Le polyamoureux cherche avant tout la qualité, la quantité lui importe peu.""La sexualité n'est pas déterminante dans le polyamour..""L'égalit des droits est un des fondements du polyamour, de même que la fidélité aux engagements pris.""Les polyamoureux, quant à eux, essaient de pense en termes d'inclusion. Un partenaire ne chasse pas l'autre, il vient s'ajouter à l'autre ! Alors que l'amoureux adopte une logique soustractive, le polyamoureux s'en tient à une logique additive.""Les polyamoureux s'efforcent de combattre leur propention à la possessivité. Ils considèrent qu'un être humain ne peut pas appartenir à un autre. Comme eux-même ne souhaitent pas devenir la possession exclusive de quelqu'un d'autre, ils acceptent de laisser leurs partenaires libres de leurs mouvements. L'amour qu'in leur porte, les faveurs qu'ils recoivent, ne sont pas perçus comme un dû, mais plutôt comme un cadeau.""Les polyamoureux sont habituellement portés sur le travail de développement personnel.""Loin d'être une fatalité, la jalousie représente un défi pour eux.""Si les parents polyamoureux ont réussi à trouver un équilibre dans leur mode de vie, il n'y a aucune raison pour que les enfants en souffrent.""Si la sécurité affective de l'enfant est garantie et que ses besoins sont comblés, le mode de vie du parent n'a que peu d'importance.""Une liberté fondamentale est en jeu dans le polyamour : la liberté d'être soi-même, se montrer tel qu'on est, sans fard, sans masque, sans devoir jouer un rôle.""Celui qui désire améliorer la qualité de son amour, l'expurger de la jalousie, du contrôle et de la crainte, decrait s'engager sur les chemins du polyamour, non pas pour jouir davantage, mais pour aimer mieux !""Le polyamour, c'est une avancée vers l'amour désintéressé et inconditionnel.""Celui qui emprunte les chemins du polyamour s'engage à renoncer à la possessivité et à l'exclusivité. Ce faisant, il supprime les limites à sa capacité d'aimer.""Le polyamour, c'est le chemin d'évolution royal vers l'Amour inconditionnel, désintéressé et universel.""Plus on aime une personne, plus l'amour pour les autres s'en trouve enrichi. L'amour devient plus impersonnel, mais paradoxalement plus présent dans toutes les dimensions de l'existence. Encore faut-il vaincre la jalousie !""La transmutation totale de la jalousie est possible. Elle porte le nom de compersion : le sentiment de joie et de réjouissance lorsqu'une personne que l'on aime vit des instants heureux ou partage du plaisir avec quelqu'un d'autre. C'est une forme d'empathie épurée, où l'on devient capable de partager le bonheur de l'être aimé au-delà de toute aspiration égoïste. L'amour inconditionnel et désintéressé en est le fondement.""Le polyamour, c'est le chaînon manquant entre l'amour érotique exclusif et l'amour universel prêché par les différents courants spirituels.
Avez-vous déjà entendu parlé du polyamour ?
Certains pensent qu'il est une forme d'amour immature qui ne sait pas choisir, contrairement à ce que pense l'auteur de ce livre... avez-vous une opinion là-dessus ?
Dans ce blog, je révèle
des parties très intimes de ma personnalité et de ma vie... Les profondeurs de mon être peuvent exprimer aussi bien de la souffrance, mon côté sombre que de la joie et du bonheur.
Siddartha,
La phrase que j'ai repérée dans ce que tu as écrit :
"Le polyamour" nous invite à réfléchir sur l'amour, à remettre en question nos certitudes, à ne pas croire que les relations vont de soi sans y consacrer temps et énergie."
J'aime ça.
Bise et profite bien de tout ton bonheur !
À bientôt !
J'ai aimé plusieurs fois, profondément mais à chaque fois de manière exclusive et cette situation m'a comblée. Mais je suis très tolérante et comprends que chacun n'est pas comblé par lesmêmes choses car nous sommes tous différents. L'important n'est-il pas de nous respecter ?
Bisous Elena
Et chacun soit heureux tel qu'il est et respecté ainsi !
Bises...
À bientôt !
non je découvre cette expression,
chacun porte en soi un amour durable, chacun n'est cependant que le co-auteur de son couple, il n'est responsable que d'un bout de la relation, la responsabilité de l'autre ne lui appartient pas..............cette relation a besoin de vivance pour perdurer dans le temps, tout en restant conscient que ce qui est vécu ensemble l'est à l'instant T, car nous ne savons jamais ce que sera Moi dans 7 heures, 7 jours, 7 mois, 7 ans, alors penser pour l'autre reste du mystère.....................
Aimer l'autre plus que soi même, j'adhère à cette philosophie de vie
Sauf en ce qui concerne ta dernière phrase ! Je dirais plutôt : aimer l'autre autant que soi-même (d'ailleur n'est-ce pas un des préceptes de Jésus ; "Aime ton prochain comme toi-même". Je ne suis pas très portée sur le sacrifice de moi...
Bises !
juste un petit passage pour voir si tu m'avais répondu mais tu n'as pas du avoir le temps. Je t'embrasse, à bientôt.
Bises et bonne nuit !
Hello Elena, j'ai déjà entendu parler du polyamour.
Personnellement, je n'y adhère pas pour diverses raisons, mais l'essentiel est de vivre selon ses propres critères. Le respect de soi et de son bien-être personnel est la condition incontournable pour pouvoir à son tour respecter ceux qui nous entourent... donc si cela passe par aimer plusieurs personnes, pourquoi pas! Chacun est différent et ce sont toutes ces différences qui font que les échanges avec les autres sont si riches. Pour moi, pas de recette meilleure qu'une autre...
Bonne soirée, bisous.
Tu sais, en découvrant ce livre, je me suis reconnue dans ma relation hors couple et dans c e que je ressentais par rapport à mon couple et à la possibilté d'avoir une histoire en dehors du couple.
Je n'ai pas choisi d'être comme ça mais cela me paraît naturel de pouvoir aimer deux personnes, contrairement à d'autres personnes plus entières et exclusives. Alors ça m'a fait beaucoup de bien de découvrir que d'autres personnes vivaient la même chose que moi et avait donné un nom à cela.
Merci encore pour ton ouverture d'esprit !
Bises...
C'est pas bête tout ça..!!! je ne connaissais pas ce terme..;mais ce qui est dans l'extrait est sensé..!! et la polysexualité ,ben c'est aussi nécessaire!!...pour les enfants aussi,je pense qu'il a raison...l leur probleme c'est la Tendresse et l' Affection des parents...!!! un peu "redondant";..mais pas idiot du tout....!!
" la fidélité est aussi naturelle à l'Homme (être humain!!) que la cage au tigre" Bernard SHAW
"l' accoutumance ébète les sens" MONTAIGNE...
alors...??? je t'embrasse tres tendrement;Patrick C.
Bises et à bientôt !
super interessant merci!
fab
À bientôt !
Je ne connaissais pas ce terme de polyamour qui est une notion assez intéressante dans un sens ...
Je voulais juste signaler que la grammaire pouvait enriichir cette discussion, car l'amour étant un nom masculin qui est féminin au pluriel, chacun étant libre d'interpréter cette règle à sa convenance ...
À bientôt !
je ne le voyais pas en tant que sacrifice, compte tenu que l'autre est unique, et en aucun cas une pate à modeler, aimer l'autre plus que soi même, c'est accepter de l'autre sa recherche du BONHEUR, car nous ne devons pas désirer à la place de l'autre,
bonne semaine
Je parlais du sacrifie de soi dans le sens de s'oublier, oublier ce qu'on aime et qui o est au profit de l'autre et de ses désirs...
Bonjour Elena
toujours très intéressant tes écrits.. :-)
Concernant le polyamour je ne connaissais pas le terme même si je me suis souvent posé des questions sur le thème. Malheureusement notre conditionnement (ou le mien devrais je dire) fait que beaucoup d'obstacles se lèvent quand l'envie pourrait poindre... et de sentiments pas forcément faciles à gérer dont la jalousie/possession de soi ou de/des autres quand mis en situation. En gros je trouve le principe très attirant et répondant à des questions que beaucoup d'entre nous se posent mais la mise en pratique... assez difficile car nécessitant d'enfoncer en soi et face à la pression sociale beaucoup de portes...
Il faut en tout cas,à mon avis être très solide pour vivre suivant ce principe et terriblement bien dans ses baskets...
Concernant la phrase suivante, je la trouve un peu limitative rapport aux besoins... Le culturel ne s'y trouvant pas par exemple...
"Seul l'amoureux exclusif a la prétention, pour ne pas dire l'orgueil ou l'outrecuidance, de croire qu'il peut à lui seul comble totalement les besoins d'ordre affectif, sensuel et sexuel de son partenaire."
Amitié
Le phrase que tu as relevée me parle beaucoup simplement dans le sens qu'elle souigne qu'une eprsonne ne peut jamais combler tous les besoins d'une autre personne Si quelqu'un a cette prétention, alors il est plutôt orgueilleux !
Intéressante reflexion qui soulève des questions que je me suis déjà posé et que je continue à étudier. Je n'avais pas connaissance du concept de polyamour. Ma fois pourquoi pas. Il ne m'est néanmins jamais arrivé d'être amoureux de deux personnes en même temps, mais j'ai rencontré des gens dont c'était clairement le cas. Pour ma part ma réflexion, inspirée par la relation Sartre-Beauvoir porte plustôt sur la remise en question du concepte de fidélité. J'expose dans cet article le fruit de cette reflexion:
http://lemondedekoulou.over-blog.com/article-3617971.html
il va falloir que je me procure ce livre...
Je comprend les théses de ce livre. recemment je me suis aperçu que l'on pouvait aimer deux personnes différentes. à bientot elena, bisous...
fab
Bonne lecture et bon courage à toi !
À bientôt !
mille fois merci de l'avoir mis en ligne, ça m'a ouvert les yeux sur ma propre situation et sur ce qui me perturbait depuis quelques temps...
du coup j'ai moi aussi créé un carnet de route sur la toile, où j'explique ma vision de ce polyamour, et plus précisément du "polydésir" que je ressens dans ma vie et mes différentes relations en ce moment : http://polyamoureuse.over-blog.com
je me suis permis de relayer ton article en indiquant un lien vers cette page.
j'espère aider ceux ou celles qui liront le récit de mes réflexions et expériences, je ne sais pas comment j'évoluerai, mais cet correspond à une vérité actuellement pour moi.
bonne route à tous !
Je vois aussi que je ne suis pas seule et cela me fait du bien de le savoir ! Tu peux sans problème faire un lien vers mon article : cela me fait très plaisir !
Bises et à bientôt !
J'ai aussi lu récemment ce livre de Thalmann. Il est vraiment remarquable, et bravo au passage pour avoir noté tous les meilleurs extraits.
Il existe un autre ouvrage tout aussi remarquable que je conseille à tous ceux et à toutes celles qui s'intéressent aux relations amoureuses (normalement tout le monde !!!) et en particulier au polyamour : il s'agit du livre de Serge Chaumier, "la déliaision amoureuse". On y comprend mieux l'évolution des modes amoureux au cours de l'histoire, et des nouvelles tendances.
Et bravo pour ce blog
Je vois que je ne suis pas la seule, ça fait plaisir !
À bientôt !
Je ne mettais pas encore de nom sur ce que je ressentais au fond du coeur. Un amour intense pour mon cher et tendre, le besoin de vivre ma bisexualité et l'envie de lier une réelle amitié et plus si affinité en matière de sensualité. Depuis que nous nous sommes rencontrés avec l'homme de ma vie (si si...je tiens à ces termes), nous nous étions clairement dit que si un jour nous n'étions plus attirés ni amoureux, qu'il était alors hors de question de continuer un train-train quotidien juste pour ne pas "faire de mal aux enfants" ou pour des questions matérielles. La jalousie est d'ailleurs pour nous exclue. J'ai confiance en lui tout comme j'ai envie qu'il ait confiance en moi.
Nous n'avons malheureusement pas su faire au départ le bon choix car nous avons cherché à lier amitié de façon "libertine" et franchement il est très difficile voire impossible de faire des rencontres honnêtes et sur la même longueur d'onde dans le milieu libertin. M'enfin... on ne s'est pas rompu les ailes puisque nous n'avons fait que des rencontres qu'avec parcimonie.
D'où... ma certitude que nous sommes réellement polyamoureux ! Nous avons pris le temps... et aujourd'hui quel bien être d'arriver à mettre un mot sur ce que nous avons à coeur. Le plus grand bonheur c'est de découvrir aussi que nous ne sommes pas seuls ;o)
Merci Elena pour ton site et ce que tu y témoignes. 1001 bises virtuelles mais tendres s'il en est.
Merci beaucoup pour ton témoignage ! Ca fait toujours du bien, et à moi aussi bien sur, de voir qu'on n'est pas seul !
Je te souhaite plein de bonheur et une bonne continuation !
À bientôt !
Bonjour Elena,
Je découvre ton blog par l'intermédiaire de cette note sur le livre d' Yves-Alexandre Thalmann.
Merci de partager toutes ces citations. Il y en a une qui me parle particulièrement, c'est : "Le polyamour, c'est le chaînon manquant entre l'amour érotique exclusif et l'amour universel prêché par les différents courants spirituels."
Si tu fais un petit tour sur mon blog, tu verras que nous avons pas mal de lectures en commun. Mais ce qui motive mon com' c'est une envie de te dire un immense merci pour ton témoignage sur la bisexualité. Cela éclaire beaucoup ma lanterne. Je suis content de pouvoir le comprendre "de l'intérieur". Cela me parle beaucoup.
Je sens ici la recherche d'une profonde authenticité, en osant parler des tes faiblesses, de tes doutes et de tes vulnérabilités. Aussi paradoxal que cela puisse paraitre, c'est très fort !
Je suis en plein cheminement par rapport au polyamour car cela fait complètement sens pour moi. Je suis séparé de mon ex-femme et je souhaite continuer à la garder dans mon coeur en tant que maman de ma fille. Notre relation de couple est terminée et j'en ai fait le deuil, mais nous somme en train de reconstruire une relation amicale. Donc toute rencontre amoureuse avec une autre femme sera pour moi une forme de polyamour.
Tous les tabous sont levés en ce qui me concerne, mais je ne peux que constater les réactions épidermiques des femmes que je rencontre et à qui j'ose parler de ce livre... J'ai même essayé d'en offrir une bonne douzaines d'exemplaires autour de moi, rien n'y fait... Et je finis par avoir l'impression que c'est plus facile pour un homme que pour une femme d'envisager le PolyAmour.
Merci beaucoup en tout cas pour toutes ces richesses. Si tu passes à Lausanne, cela me ferait plaisir de te rencontrer et de partager avec toi sur ces sujets.
Tendres pensées dans un bouquet printanier,
Merci pour ton témoignage ! Ca fait plaisir de voir que d'autres se sentent touchés et concernés par le sujet du polyamour !
À bientôt !
bonjour elena,
c'est le dernier commentaire sur cette page (celui de benoît) qui me re-donne l'envie de mettre qqs mots en ligne..... à la fois pour te remercier de tout ce que tu as mis de toi sur ce blog et pour parler des amours plurielles.
de 2001 à 2005, j'ai raconté ce que je vivais en réponse à des questions sur l'amour, le couple, la sexualité, la parentalité, que se posaient des internautes sur des forums dits de psycho.
il en est ressorti, qu'effectivement, il est plus facile pour un homme d'aimer au pluriel que pour une femme....pourquoi? parce qu'il est 'convenu' qu'un homme qui aime au pluriel est un séducteur mais une femme qui aime au pluriel, c'est une salope.....d'où les réactions 'épidermiques' des femmes qd on leur propose le livre de thalmann.
en 2002, je me souviens des réactions tout aussi épidermiques des femmes qd, sur les forums, je parlais du livre de françoise simpère 'aimer plusieurs hommes'.....je disais vivre de la même manière qu'elle et....on ne me croyait pas!!! sourires :-)
nous avons bcp de livres 'en commun', elena, et j'appuie ds ce commentaire, celui de nathalie qui te parle d'alice miller.....d'ailleurs à propos de blogs, les sites de thalmann et de miller sont très intéressants à visiter, ainsi que celui de simpère.
j'avais essayé de te laisser un message sur ton autre lien mais il n'a pas semblé fonctionner alors un 22ième commentaire en ce 22 mars, ça m'a plu et j'ai cliqué! ne cherche pas, c'est juste que le 22 est un chiffre que j'aime ;-)
bisous à toi (et à benoît sans qui je n'aurai peut-être pas eu envie de poster ;-)
bon fin de semaine à tous,
camille
À bientôt !
J'ai fait le chemin seul et cela fait 28 ans de misère sociales et culturelles. Seules les personnes qui ont pris par à mon histoire m'en ont consoler par leur personnalité, mais elles ont pour la plupart souffert de ma franchise même si j'ai à une exception près respecté leur besoin de fidélité exclusive. Je devrais plutôt dire 23 ans car c'est à cinq ans que j'ai commencé à mal vivre une différence à laquelle je ne trouvais pas de culture pour la cultiver, contraint quelque part à me créer ma propre culture en me disant que nul n'est jamais seul à penser ce qu'il pense et, en attendant, m'enrichir de la différence des personnes que je rencontrais.
À bientôt !
Commence une aversion profonde pour le mot amour, teinté d'un sentiment d'incompréhension pour un sentiment qui peut susciter autant de jalousie. Reste qu'il se trouve toujours une personne pour éveiller un sentiment d'attirance intense et l'incompréhension n'en est que plus grande. Un sentiment émerge, le sentiment que la personne est là entière et qu'il n'y a rien à changer, qu'il n'y a rien à changer au fait qu'elle soit libre avec toute la difficulté que cela comporte à laisser place à une histoire sans que cette histoire ne modifie cet état de liberté.
De tout ce que j'ai pu lire, ce qui manque le plus, c'est le terme "histoire" pour se pencher sur les schémas narratifs que nous avons pour mettre en récit notre vécu et penser nos modes d'existence avec les autres.
À bientôt !
En une phrase, aimer revenait alors pour moi à diminuer et , quelque part, être aimé à être diminué. Je me suis très bien accomodé de ce dernier cas, mais pas du premier. Je n'ai jamais eu le sentiment d'avoir été diminué, mais bien par contre d'avoir diminué...
De ce fait, je préfère le plus souvent rester en dehors de l'existence des autres et même de plus en plus en amitié.
Je t'avoue que ton message n'a as été clair pour moi tout de suite... Ce que j'en ai compris est que tu préfère être seul. c'est-à-dire pas en couple, car ton histoire te fais dire que le couple diminue ta liberté.
La liberté est un vaste sujet !
Pour ma part, je te conseille le livre d'Osho sur la liberté, j'y ai appris beaucoup de choses et notamment que la liberté est inextricablement liée à la responsabilité de ses actes.
Je crois qu'il est possible de se sentir libre tout en étant en couple. Mais je pense que c'est un long chemin de responsabilisation par rapport au partenaire et la façon qu'il a choisie de vivre ce couple.
Bref, le sujet est vaste et mérite beaucoup d'attention, de réflexion et de respect...
Bonne continuation à toi !
Je m'intéresse aussi au phénomène du poly-amour...
Ne trouvez-vous pas ça un peu optimiste dans le réel?
Bye!
Al.