Aujourd'hui, j'ai repensé à mon père... ou plutôt, devrais-je dire, à mon géniteur. Comme ça, le décor est posé.
Ca fait exactement un an que je ne l'ai pas revu.
C'est la guerre froide.
Pourquoi, me direz-vous ?
Bonne question... vaste réponse en perspective... et je pense que je m'étendrais sur le sujet plus tard, dans un autre article.
Toujours est-il que j'y ai repensé aujourd'hui...
Et ça me rend triste...
Mon père ne manifeste aucun intérêt pour moi, aucune envie qu'on se réconcilie... il semble que ce que j'ai fait soit impardonnable... il m'a même dit que je devrais changer de nom de famille !
Quelle idée je n'ai pas eu de faire un site internet pour tout dire, tout dévoiler, et même ce qui touche à la vie privée ! J'ai été trop loin, je le sais mais ne le regrette pas. Ce silence imposé, ces bonnes manières, cette apparente bonne entente devenaient insupportables.
J'étouffais de devoir taire mes souffrances...
Je mourais en silence...
J'agonisais de paraître...
J'ai existé... le temps qu'ils se débectent de mon site... dans la peur, la colère... j'ai existé dans les menaces...
J'ai existé...
Puis je suis morte... silence de mort... ignorée et méprisée...
Mes souffrances n'ont point ému...
Silence radio...
Je suis fautive... responsable de tous les malheurs de cette famille... coupable de tout !

Voilà la situation... en status quo...
Je me sens orpheline...

J'ai trouvé un autre article très bien écrit sur une situation familiale je vous suggère de le lire :
http://in.extenso.over-blog.com/article-3794733.html

Que dire de la honte... ce sentiment omniprésent, dans chacun de mes gestes, de mes actes...
Il est partie prenante de toutes mes décisions.
Comment en réchapper ? Je n'en sais rien, je n'ai aucun moyen.
Elle me poursuit... me pénètre... ou plutôt émane de chacune de mes cellules... constamment... en permanence...
Elle ne me lache jamais... pas de répis... pas de pause...
Elle me poursuit...

Mais qu'ai-je fait ?

Je ne comprends pas pourquoi j'en suis imprégnée...

Alors je passe mon temps à me cacher... à éviter... à fuir... les situations embarrassantes qui peuvent faire émerger en moi ce sentiment si profond.

Quelles sont ces situations ?

Celles dans lesquelles j'ose être moi-même, j'ose créer, imaginer, avoir mes propres envies, mes propres désirs, mes particularités...
Alors la honte est du voyage, elle m'accompagne. Si par malheur une critique émerge, alors j'ai le sentiment que tout ce que j'ai mis tant d'énergie à cacher, à dissimuler, est découvert. Aux yeux de tous et surtout des plus malveillants...
J'ai en permanence le sentiment d'être une usurpatrice et de devoir cacher le fait que j'ai usurpé mon droit à la reconnaissance... comme si je n'y avais pas droit... jamais... simplement destinée à rester cachée, dans l'ombre... de mon frère ? Pour le laisser vivre ?

Désir immense de reconnaissance mais impossible à satisfaire à cause de cette honte qui me ramène dans l'ombre à une certaine sécurtié... morbide.

La reconnaissance m'angoisse et, paradoxalement, être reconnue signifierait mon arrêt de mort !

Je n'y comprends rien...