Quelle image violente j'ai choisie pour illustrer cet article sur la fin de mon stage... Je me désole toute seule...

Pour me comprendre moi-même, je ne peux faire appel qu'à la notion de traumatisme sinon, tout cela n'a aucun sens. Je m'explique.

J'ai effectué un stage d'une durée de 7 mois dans un service social. Tous les matins, j'y allais avec sourire, envie et passion. L'équipe du service était très accueillante, ouverte et bien intentionnée toute comme le travailleur social responsable de ma formation. En résumé, j'ai été sur un petit nuage pendant toute la durée du stage tant je me sentais appréciée et estimée par toute l'équipe. Lors des deux bilans de stage, j'ai reçu énormément de compliments et aussi quelques critiques constructives pour que j'améliore ma pratique en tant qu'assistante sociale. On me disait que je sortais du lot, que j'étais au dessus des stagiaires habituelles, ce qui ne m'étonnait pas à cause du parcours de vie et de réflexion sur moi. Je me sentais donc bien et heureuse.

Qu'est-ce qui est donc venu gâcher ce sentiment presque euphorique ?

La note que j'ai obtenue pour mon stage, attribuée de façon conjointe par le travailleur social qui m'a suivi sur le lieu du stage et la personne qui me suit pour ma formation à l'école sociale mais qui n'a été sur mon terrain de stage qu'une fois. Cette note était B. Juste pour situer, les notes vont de A (excellent) à F (stage non validé), B étant synonyme de "Très bon".

Et bien, je vous avoue que cette note m'a fait un choc. J'étais persuadée, après tout ce que j'avais entendu sur mon attitude, mon comportement, que j'aurai un A. Je pinaille, me direz vous. Et vous avez raison. Mais cette note m'a complètement déstabilisée et obsédée au point de ne penser qu'à ça et presque de tout remettre en question de ma relation avec le travailleur social qui m'a suivi.

Qu'est-ce que j'ai ressenti profondément à cause de l'attribution de cette note injustifiée à mes yeux ? Un abus de pouvoir, un manque de reconnaissance et un sentiment de trahison. Je crois que je peux m'arrêter là. Je m'étais sentie tellement flattée par toute l'équipe mais aussi par le chef de service que j'étais persuadée de mon excellence ! Et là, tout d'un coup d'un seul, je ne suis pas notée de façon parfaite, avec un A. Un B était synonyme, pour moi, d'imperfection. Il me manquait quelque chose pour être parfaite et tout le monde, en voyant que j'avais été notée B, le verrait, le saurait... l'horreur !!!

Ce sentiment de devoir paraître parfait pour l'extérieur est quelque chose qui a été cultivé depuis plusieurs génération du côté de ma mère et pour moi, l'imperfection est synonyme de désamour voire même de rejet car synonyme de honte pour la famille. Je ne peux être aimée et reconnue que si je parais parfaite. Hors, un B est justement le contraire : mon apparence devient imparfaite. Catastrophe ! Et je vous avoue que même en ayant conscience de tout cela, le traumatisme de cette injonction parentale incrustée en moi ne disparait pas et je souffre chaque fois terriblement pour cette stupidité.

Je deviens alors obsessionnelle et tente par tous les moyens, intellectuels, de trouver une issue à cette obsession, mais sans succès. J'en veux alors terriblement à ce travailleur social qui m'a si mal évalué et lui cherche tous les défauts de la terre pour tenter d'apaiser ma souffrance.

À ce jour, je n'ai toujours pas trouvé d'issue à ce traumatisme dont j'ai honte tant je le trouve ridicule et parce que j'ai déjà constaté que peu de personnes arrivent à le comprendre et à en mesurer l'impact sur moi. J'en parle alors un peu mais je sens vite que je dois arrêter sous prétexte de me voir remettre à ma place.

L'issue à cette souffrance ne m'apparait pas encore.... hélas...

Pour ma part, cette peinture sur laquelle je suis tombée m'inspire de faire la différence ente le vrai moi et mon masque social... celui que je porte en société, dans la vie de tous les jours, mais qui n'est pas vraiment moi. Il est peut-être plus jovial et sympathique, mais où me mene-t-il ???

Loin de moi et de mes aspirations profondes...

Et tant pis si je suis moins drôle, moins appréciée sans mon masque...

Où en suis-je de ma vie ? Où mets-je mon énergie ? Quels sont mes désirs, mes envies, mes projets ?

Cette peinture me représente, ou plutôt représente le fouilli - caffouilli dans ma tête surchargée et qui peine à trouver un peu d'espace libre, tant tout est au premier plan. Tout en haut, un peu de ciel noir, synonyme de vacuité, d'espace totalement libre où tout potentiel est permis.

Bref, j'ai un jour de repos, je retrouve ma belle et mes envies d'elle.

Et puis, je regarde ma vie et je me demande comment je suis en train de la construire. J'ai un emploi du temps surchargé, je cours du matin au soir et j'ai encore l'impression de ma pas pouvoir faire tout ce qui me passionne.

Qu'est-ce tout cela ? Tout d'abord mon futur métier d'assistante sociale. J'ai adoré mon stage qui touche à sa fin, j'y ai tant appris tant humainement qu'au niveau de certaines compétences à avoir dans le domaine. Et puis, le yoga qui m'apporte tant mais pour lequel je peine à trouver du temps mais aussi la capacité à assumer pleinement le désir de m'y consacrer encore plus, ceci face au regard des autres que j'imagine ricanner de ce goût qui m'a pris, ce goût égoïste et qui me dévoile aux yeux des autres. Enfin, la sculpture en terre que j'ai du totalement mettre de côté par manque de temps et d'espace dans ma tête.

Il y a aussi le plaisir de sentir vibrer mon corps à travers la sexualité. Je progresse en conscience et souhaite de plus en plus que le partage sur ce plan se fasse non plus comme avant, avec une personne que je considère plus comme un objet apte à me satisfaire, mais avec une personne en totale harmonie avec moi et s'offrant à moi comme je m'offre à elle, dans le respect de nos individualités et de nos personnes. Les pulsions sont plus à maitriser, l'être est à voir plus dans sa totalité. Et l'actif en moi à apprendre à laisser plus de place à la réceptivité, l'accueil et la douceur...

Mon couple aussi traverse une grande période de crise et de remise en question. Il arrive a ses sept ans d'âge et crie son désir de réévaluation, de repositionnement, de requestionnement. Marie et moi somme obligées de l'entendre ! Le style de vie que j'impose à Marie ébranle nos fondations, nous devons trouver chacune une place permettant à notre couple d'abord de survivre puis de s'épanouir malgré la complexité de notre situation. Cela est possible mais pas confortable à certains moments.

Je continue d'aller chez mon psy. J'aime ce qu'il m'apporte, son soutien mais aussi ses remises en question et ses questionnement. Il est comme mon coach en développement personnel et c'est une perle en la matière. MERCI !

Côté argent, ça n'est pas facile mais nous nous en sortons très bien. Je réussi à faire mes nouvelles études sans exercer la profession de dentiste : c'est miraculeux ! Et Marie a un très beau projet de vie maintenant puisqu'elle souhaite devenir éducatrice. Elle a aussi trouvé un emploi à 50 % après près de 4 ans de chômage : c'est aussi miraculeux ! son parcours va être long et difficile, mais il a un sens profond et je l'encouragerais et la soutiendrai sjusqu'à la fin ! Mon désir  moi, ces temps-ci, serait de moins travailler et si je pouvais arrêter de travailler dans la sécurité le we, j'aurai un peu plus de temps pour moi et ce que j'aime dans la vie. Malheureusement, j'aurai moins d'argent, et mon choix est aussi d'avoir assez d'argent pour quand même pouvoir m'offrir, avec Marie, des plaisirs au quotidiens.

D'ailleurs, on a planifié un voyage au Canada l'année prochaine ! On se réjouis déjà trop parce que ce pays fait complètement rêver Marie et que moi je suis très curieuse d'y aller aussi pour la gentillesse et la chaleur des gens tout autant que pour la beauté des paysages !

Au jour d'aujourd'hui, je me sens à ma place et heureuse de mes projets de vie. Je ne sais pas si je pourrais faire autrement du point de vue de mon emploi du temps et de l'argent que je gagne... La réflexion continue ainsi que les prises de conscience !